如何赞美 如何, 而且

记住：不经思考就脱口而出就好像不瞄准就发射，所以当你开口的时候，要小心。当你赞美的时候——特别是对女人的时候——想一想你为什么要这样做。如果这样做将对你自己更有好处，而不是对那个你热切赞美的人的话，那么你就应该真的问一问你自己的动机了。有的时候，我们互相赞美只是为了让我们自己感觉好点。这不是你要赞美别人的理由。

你会私下里赞美别人吗？还是在很多人的面前这样做？如果在公众场合这样做的话，那么你必须肯定那样是恰当的，而且你表扬的对象不会觉得尴尬或者觉得被人施恩似的。

而且不要说过多的赞美之词，没有人会认为你是认真的。

如果你要赞美的话，那么就真诚的、正确的去做。不要说无力的赞美之词，也不要虚情假意。如果你并不是出于真心的，看在上帝的份上，表达赞美的时候不要引起任何人的注意。女人可以在一英里之外嗅出你的虚伪，如果你倾慕的对象认为你要俘获她，她不会对你有半点仁慈的。事实上，如果在第一个障碍摔倒的话，你就麻烦了。但是，还是可以完成的。在时装表演的最后，记者和编辑走到后台祝贺设计师是一种惯例。现在，如果时装表演很成功，而且反响很好，那么这就不是一个问题了——你只需简单的和他们握手，祝贺他们然后走掉。但是如果演出是可怕的，而且你发现你自己没什么好话可以说，那么你到底能干什么？好吧，我认识的一个人，经常参加时装发布会，他知道答案。如果他发现他自己不能说出什么有关这场秀的好话，他只会说以下的一句：“瑟吉欧（Sergio），你又完成了一次。”或者“本迪·特劳兹先生（Bendy Trousers），只有你可能设计出那个系列。”这简直像做梦一样有用。每一次。

你会惊讶有多少男人就是不赞美女人穿的衣服，而我不想建议你夸奖每一个你遇到的女人（“嗨，我喜欢那些鞋子——你在哪里买的？”），你应该开始注意并且研究她们的穿着。那样的话，当你注意到一些你感兴趣的东西的时候，你会真正感到好奇和有兴趣。女人买衣服是为了她们的朋友和熟人会注意她们。因为如果她们只是穿性感的衣物去吸引男人，那么她们一结婚以后就会停止购买。而且如果作为一个已婚的男人，你认为她仍然会买衣服来取悦你，好好想一想吧，伙计。她仍然和以前一样具有竞争力，而且需要比其他人穿得都好。所以赞美她的新鞋子、新手袋、新唇膏、特别是新牛仔裤。她会说“你真的喜欢它们？”（基本上这个可以理解成，“他认为我穿这条牛仔裤背后看起来很不错”）。相信我：你这么说总能顺利脱身，因为她不仅认为你觉得她很有吸引力（当你研究一个女人的行头，你已经本质上来讲被授予了一张全权委托书来全面地检查她，从她的嘴唇和胸部，直到她的大腿和脚踝），但是你要让她知道你并没有粗俗的和有点急进的这样做。

哦，而且女人总是想要你对她们的新发型做出评价——永远、永远、永远。所以要开始关注。因为赞美起作用，而且当它们起作用，你给她的注意会得到报答。就像乔治·麦克唐纳·佛莱瑟（George MacDonald Fraser）曾经提到的那个忽然变得“有兴趣的”放荡的尤物，“她没有喝酒，但是她的声音醉了……”

接受赞美之词的最佳时机是你最没有期待它们的时候。你应该试着依此来给别人赞美。最好的表达赞美的方式是或者告诉别人——因此那会很快传回给他们——或者登在报纸上，那样任何人都可以看到。

自从我认识杰里米·克拉克森（Jeremy Clarkson）以来，他总是特意的为他自己的衣着缺陷责备我。我知道，这很难相信，但是很明显的我对他像砧骨一样的泡泡烫发负有责任，那些没型的的牛仔裤？甚至是那半新不旧危险的皮外套。那些被打扁了的牛仔靴子？我的错误。发灰的、磨损的粗斜纹棉布衬衫？明显的，都是我干的。让我认为他是活着的英国男人里面最滑稽的一个，克拉克森做到了。

不得不承认，他已经连续五年名列GQ杂志“最差着装男士”之列，但是那好像不是我自己把他放在那里的（我总是选朱利安·克拉里（Julian Clary）和乔纳森·罗斯(Jonathan Ross)）。这个名单从超过1000张来自那些伟大的家伙们的选票结果汇编而来（好的、坏的和丑的），包括像时装设计师保罗·史密斯（Paul Smith）（‘克拉克森精通于汽车，但是对于衣服没有感觉），而且克拉克森最好的朋友，评论家A A·吉尔(Gill)（杰里米是目前为止世界上……衣着最差的人……”）。他在2001年排名第八，2002年排名第十三，2003年排名第六，2004年排名第二（仅仅被格雷厄姆·诺顿(Graham Norton)打败），2005年排名第三以及2006年的第六。就好像著名男装品牌Hackett的杰里米·哈克特（Jeremy Hackett）说的，“最差着装名单少了他就会不一样。”还真是这样的。

我不久前在开普敦看到过克拉克森，在捷豹最新运动跑车XK的首发仪式上。克拉克森和我都很享受驾驶那款车，穿越斯坦伦布什（Stellenbosch）和葡萄酒地区，沿泰伯（Table）山区向下，最后抵达山谷。在我们坐在车里第一次要出发的时候（他选了手枪灰色，我选了跑车绿色），这位“汽油烫发”先生用他熟悉的finger-in-the-chest和我搭话。

“你觉得我的新行头怎么样？”他用指责的语气问我，几乎是强迫我说点坏话。

“杰里米，你看起来很…不错，你看起来很杰里米，”我仁慈的说。

“我就不能他妈的赢一次！”他说，把他的手指指向天空，好像要求神的干涉。“你说买Church’s的鞋子，所以我就买了。你说吉凡克斯（Gieves & Hawkes）的西服很酷，我也买了。结果你还是说我看上去很糟糕。我到底他妈的要怎么做才能让你满意？！”

这不是第一次我们亲爱的老克拉克森先生这样斥责我。在大概四或五年之前，我们同去参加一个在克拉里奇酒店举办的婚礼（一个相当不错的活动，艾尔顿·约翰(Elton John)是伴郎，理查德·E·格兰特(Richard E. Grant)是司仪，乔纳森·罗斯(Jonathan Ross)是来宾发言人），而且我还在去衣帽间的路上偶遇了他。我当然忍不住注意到他穿了一双——我该如何描述——小精灵靴子。当我开始对他不恰当的鞋子表示责难的时候（那是一个婚礼，看在基督的份上，杰里米，不是一个圣诞舞剧），他反击了我，以一种只有克拉克森会用的方式。

“好吧，时髦的GQ先生，看看你的领带，你看起来像埃里克·莫坎比(Eric Morecamber)（那条领带很大而且是由紫红色天鹅绒做的，所以我料想他有点道理），再看看你的衬衫——你从哪里搞来的，玛莎百货！？（事实上，那是Gucci的）。至于西装，简直荒谬！”

“但是那是理查德·詹姆斯（Richard James，英国著名男装品牌）的，”我说。

“我不管，那是垃圾，”克拉克森说，他的头发开始好像有自己的生命了。

“好吧，你自己告诉他，”我说，“他就站在你的右手边。”并且他的确在那儿。

但是强大的克拉克森——以一种完美的瓦罐/茶壶状姿势转身——把我称作英国衣着最差的男人，接着他怒气冲冲地踩着小碎步回到餐厅，以他的小小的精灵靴子能承受的最快速度。

事实是，克拉克森很享受“穿得糟糕”，而且认为那样让他看起来正常。他为自己辩护时说，“我穿衣服是为了遮住我的生殖器，并且没有其他的理由。”但是事实上，大多数时候杰里米看起来非常正常，他可爱的衣着问题已经直接变成了他外在的一部分。我当然不能在开普敦告诉他这个，因为他会回绝这种赞美，好像我是一个奉承的滑头。

所以我只能更多的寻他开心，然后开始出发寻找一些差不多好的南非莎当妮白葡萄酒。

那晚吃晚饭的时候，当他正很努力的干掉两包特醇好彩(Silk Cut Extra Mild)香烟的时候，他建议，如果我还有点脑子的话，我应该开始生产一条克拉克森服装线，包括——无疑——一个可怕的完全没有版型的牛仔裤系列，半新不旧的皮夹克和打扁了的牛仔靴。我们两个都没有提小精灵靴子，但是我们已经不需要提了。

好吧，这就是事实。因为表扬别人的最好的方式之一就是写在书上，这就来了：杰里米，你不是英国着装最差的男士。

不管怎样，乔纳森·罗斯还活着的时候我们肯定得这样说。